Resoluções

Desenhos by Antonio Martins

Lobo da Estepe

Para quem não sabe, o Lobo é formado em Desenho industrial, mas gosta mesmo de fazer ilustrações:

Isso pode?

O estado do Rio de Janeiro aderiu à ecológica tentativa de salvar o planeta restringindo nos supermercados o uso de sacolas  plásticas . Numa das principais redes de lojas , a cada cinco produtos adquiridos você ganha  R$ 0.03 (TRÊS CENTAVOS)  se abrir mão da bolsa.

Tá certo :  Eu já suspeitava que  era um miserável . Mas o governo tentar me seduzir com TRÊS CENTAVOS é passar  atestado .  Bom , pelas minhas contas , se eu comprar 334 produtos , tenho de desconto  R$ 2.00 , ou seja , 1 quilo de arroz.  Aí é só entrar com uma picape dentro do supermercado,  parar ela com a caçamba virada  para o caixa e despejar os 335 itens lá dentro (334 e mais o quilo de arroz).

Sexta-Feira  fui ao mercado comprar umas coisinhas para fazer um macarrão de forno. Estava de mochila e comprei dez  itens . Na hora de pagar disse a menina do caixa:

_ São dezenove Reais e sessenta e cinco centavos

Eu então  retruquei :

_ Não querida , são R$ 19.59. Se você não reparou eu guardei as compras na mochila, se são dez itens eu tenho seis centavos de desconto. EU QUERO MEUS SEIS CENTAVOS!!!

Aí  você pergunta: Mas você fez isso por pura pieguice e pão-durismo? Não!

Acontece que , enquanto nos impõem o uso de mochilas , bolsas e etc.. , nossos ilustres candidatos a deputado, senador, presidente espalham pela cidade milhares de  galhardetes  dos mais diversos tamanhos como se pode ver na foto.  Galhardetes  feitos de um plástico muito mais grosso que o das sacolas (E portanto mais não biodegradável) e uma armação de madeira (desflorestamento) .

As bolsas afinal , servem para que transportemos nossos víveres com o mínimo de conforto. Uma outra rede de supermercados estampa em cada bolsa a foto de uma criança desaparecida.

E os  galhardetes servem para que? Além de  enfeiar a cidade estampam a figura do nobre candidato, que é sempre um amigo do pleito , sorridente com seu número embaixo.

A saúde pública inexiste, a escola publica é uma droga e eu pago a segunda maior carga tributária do mundo. Então vejo o galhardete e pergunto: Esses caras tão rindo de que?

Só se for da minha cara!

Frases ouvidas antes de morrer

Achei isso em outra comunidade... e ri um bocado. Aceito adesões!

- Corte o fio Vermelho, eu tenho certeza"

- É uma cirurgia simples...

- o Mick Jagger veio assistir à sua cirurgia...   (Lembram da copa do mundo?)

- Tudo bem, mulher... Pode dirigir...

- Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho

- Já consertei o elevadooooorrrrrr!!!!

- Pra que serve esse botão?

- Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!

- Que caminhão?

- O fogão tá imundo. Vou limpar com álcool.

- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.

- Atire se for homem!  (O cara era homem!)

- Eu também sou  Vasco ! Esta camisa do Flamengo  não é minha...

- Capacete? Imagina, tá calor.

- Pode atirar. Tá sem bala!

- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa ia acontecer.

- Você é grande, mas não é dois!

- Eu tava brincando com aquela bolinha verde e, sem querer, o pino escapou.

- Puta-que-pariu!Fudeu!

- Passa por cima ô babaca!

- Essa é a caneta que dá choque?

- Nunca peguei numa arma.

- Huumm... que cheiro de gás.

- Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?

- PERDEU PREIBÓI

- Te dou 5 mangos se você colocar a mão na jaula! Vai nessa, o leão ta dormindo!

- Muhammed sua mãe é uma puta

- Fica tranquilo, isso é feito por pessoas altamente qualificadas!

- Tá fora da validade mas tá gostoso

- Médico: Ele teve uma melhora hoje...

- Essa coxinha é de hoje?

-  Mergulha daquele lado que a água é funda!

- Tá tranqüilo. Eu vi um tutorial no Google1

- Que vela engraçada! O que significa TNT?

- Pode pular filhão, papai te segura!!

- Essa eh daquelas que não tem veneno, pode passar a mão

_ Esqueci de perguntar:  Vc. Tem alergia a sulfa?

- Ta comigo ta com Deus...

-Eu axo q o barulho veim dali vamos ver ...

- sera que  essa corda aguenta nós 2?

- pode ficar  tranquilo , esse andaime é seguro

- Fica calmo! Um raio não cai duas vezes no mesmo lugar!!!

- É só puxar a corda q o pára-quedas abre....

- Calma, o que você tem não é nada, nem parece doente.

-  Olá sou o Bruno... goleiro do Flamengo

- aquela baba não é raiva

- senhores passageiros apertem os cintos pois perdemos 3 motores

- pode mexer eu desliguei a energia...

- Calma amor! Não é nada disso que  vc. Está pensando

- DESCE DESTE CARRO E ME ENCARA DE FRENTE SEU BOSTA !!!

- Pode sair , os caras já foram !

- Pode Comer... O que nao mata engorda!!!

- tirei minha carteira de motorista hoje,,, vamo dá  uma volta pra comemorar!

Alguém tem o endereço...

Da educação? Ela se mudou junto com o “Dá licença”, o “por favor” e o “muito obrigado”. Não deixou endereço , Mas às vezes a gente esbarra com eles nos lugares mais inesperados como vou mostrar adiante.




Diz minha sogra , que eu tenho uma excelente educação . Bem eu não acho. Mas a verdade é que minha avó paterna não admitia palavrões. Me lembro de um dia na casa de vovó , quando eu tinha uns cinco anos . Meu pai estava consertando o galinheiro dela. De repente errou o martelo e acertou o dedo. Claro que soltou um sonoro “MERDA!”. Minha avó calmamente levantou-se , se aproximou , e deu-lhe um tapa na boca . A cena impressionou-me . Como podia aquela velhinha bater em meu “Super-herói”? Na verdade , meu pai também não falava palavrões, pelo menos até eu me tornar adolescente. Admito que eu é que “avacalhei” o “velho”!


Mas, se tenho mesmo boa educação , não soube transmitir isso ao meu filho . Ontem ele disse:


“Vou consertar o computador aquela mulher da outra rua!” . Eu corrigi: “Você quer dizer que vai consertar o computador DAQUELA MOÇA que mora na outra rua não é” . Ver meu filho comendo, dá uma idéia de onde Spielberg tirou a idéia de filmar “TUBARÃO”. Quando não arrota pra casa inteira ouvir.


Já na família de minha esposa , cito meu cunhado. Sempre estudou em colégios pagos. Teve até um minicarro á gasolina quando em criança . Pois bem: já espancou algumas ex-namoradas ao melhor estilo Bruno . Da última vez que esteve aqui em casa ficou aos berros :”ÔÔÔÔÔÔ , O VASCÃO VOLTOU!” (Para a 1ª divisão) . Gritar em casa alheia já e de péssima educação . Falar de Vasco em casa de flamenguista então, é como falar de corda em casa de enforcado!


Entretanto... sexta-feira por absoluta falta de opção fui almoçar em um restaurante do governo estadual . Nesses lugares o melhor é não tirar os olhos do próprio prato sob pena de ver alguma coisa de tirar o apetite. Outro dia um cara misturou a sopa com o resto da comida fazendo uma repulsiva mixórdia.


Estava na mesa quando se aproximou uma senhora quase obesa com duas meninas, provavelmente suas filhas . As roupas eram de lojas populares e estavam bem gastas . Pareciam pessoas de alguma comunidade carente . Pensei comigo “Lá vem encrenca!” . (Olha aí a discriminação que e gente diz que não tem!) . A mãe virou para a mais velha , que devia ter uns oito anos e apontou pra mesa onde eu estava:


_ Sulamita , vai naquela mesa e pega o azeite!


A menina aproximou-se e pra meu espanto disse-me:


_ Moço , dá licença?


“Claro” respondi eu . Ela levou o azeite (Ou aquilo que chamam de azeite) . Serviram –se , e em seguida ela levantou-se de novo , veio à minha mesa devolver-me a bisnaga: “Obrigada viu?”.


Passei a observar a menina . Ela abriu o saco de talheres, pegou a colher para comer . Imediatamente sua mãe repreendeu-a:


_Sula , não estamos em casa. Colher é só pra comer sopinha. Usa o garfo e a faca!


Sulamita obedeceu . Não posso dizer que tenha tido a destreza de uma condessa. Mas fez melhor que muito marmanjo que eu vejo por aí . E , pra me deixar ainda mais perplexo, o prato principal era frango . Pois não é que ela destrinchou-o usando os talheres? Ficou mais carne grudada no osso do que ela comeu. Mas em momento algum ela usou as mãos .


Fica demonstrada a tese que dinheiro e educação nem sempre são grandezas diretamente proporcionais . Ou ainda que não é um bom gramado que impede o surgimento de uma erva daninha . Em contrapartida no meio das pedras podem sim, brotar orquídeas .


E, mesmo sabendo que ela nunca vai ler esse texto, faço questão de dar os parabéns para a mamãe da Sulamita. Que apesar de sua visível humildade soube dar à sua filha uma notável educação!

O vacilão do ano

Bem , como adentramos a segunda metade desse glorioso ano de 2010 , chegou a a hora de preocuparmo-nos em eleger os “Melhores do Ano” . Poe exemplo:

O estressado do ano : Dunga. O cara tinha nas mãos os melhores jogadores do mundo. Conseguiu fazê-los jogar um futebol previsível e burocrático . e ainda dfesfiou um rosário de impropérios para o repórter da Globo na coletiva . Imaginem se essa criatura tivesse de treinar a seleção da Letônia? Com certeza ia matar alguém.

Antes de prosseguir , quero deixar registrado meu protesto: Sou Flamengo (Só falta a nêga chamada Tereza) . Graças ao “Caso Bruno” . ouvi um cara dizer hoje na rua: “ No Flamengo só joga maconheiro e assassino!” . MENTIRA!!! Maconheiro não! No Flamengo todo mundo é “Chefe de Boca” (Vide Adriano e Wagner Love). Maconheiro , só alguns torcedores (Opa! Eu não!).

Mas , voltando a vaca fria. Agressão física de qualquer natureza, é um fato reprovável. Desde o sec XVII . Se essa agressão é cometida contra uma mulher... Pior ainda. Pois o cara vai pra TV defender uma “troca de tapas” entre casais como uma coisa natural.

Depois, se mete com uma garota que é mais rodada que Fusca 62. Até o Cristiano Ronaldo (Que há quem diga que não gosta muito da fruta) Passeou por aquelas grutas. Em resumo : no SAMUD FUTEBOL CLUBE não deve faltar nem gandula . Acho que a Elisa “testou” mais jogadores que o Dunga pra compor a seleção . Nosso treinador experimentou “Só” 85.

Depois , engravidou a Maria Chuteiras . Há quem divulgue aqui na Imprensa Marronzista (Como diria Odorico Paraguassú) carioca , que ele até usou camisinha . Mas deixou ela no lixo. Elisa foi lá , resgatou os espermatozóides abandonados , e ensinou-lhes o caminho das pedras (Ou seria das pepitas?).

Depois , bolou o assassinato mais atrapalhado da história .Quem mandou envolver um cara chamado “macarrão”? se ainda fosse um Fetucchini . Primeiro deram uma coronhada na garota. Depois já foram três . depois estrangularam . Depois desossaram . Depois deram as carnes pros cachorros comer . Pesquisa direitinho: Essa dona deve ter algum parentesco com Rasputin .

Se os cachorros comeram Elisa , eles defecaram Elisa certo ? Fico imaginando eu na cena: Acha-se resquícios de DNA nas fezes caninas. O pai dela se desespera e grita: ”Minha filha o que fizeram com vocÊ!!” E eu do lado pensando : “È Elisa, tudo isso aconteceu... E você não mudou nadinha!”

Note-se que eu ratifico que nada justifica essa brutal atitude do goleiro rubro-negro. Mas ... passarinho que come pedra sabe o papo que tem . Há quem diga que agora o Bruno vai se transferir do Flamengo para o Bangu... Bangu 1 !

Adivinhem quem eu indico pra vacilão do ano?

Coisa de anão

Pois é... Depois do fiasco Parreiristico de 2006 , a CBF, em sua incontestável inteligência , depois de exaustivos estudos , resolveu colocar à frente do nosso mui honroso e leal escrete canarinho , o anão DUNGA .

No princípio tudo foi uma festa . “O Estilo Dunga” se impôs . Foram aparecendo as vitórias , e , apesar da inexperiência de nosso treinador , os bons resultados foram deixando nosso anãozinho FELIZ .

Com as vitórias vieram os títulos . Uma copa América aqui , a classificação para a Copa ali, uma Copa das Confederações acolá... Isso tudo foi mexendo com o ego de nosso anão-treinador deixando-o cada dia mais DENGOSO .

Pois é . afinal chegou a copa . A torcida esperando nosso glorioso escrete passar por aqui , e ele usando o portão de lá . Logo a seleção brasileira que sempre pertenceu à torcida. Dessa vez o povão parecia uma coisa suja que ia “contaminar” nossos meninos de ouro . Já pensaram , nosso anãozinho treinador sendo contaminado? Dirigindo os treinos secretos , longe da torcida fazendo “ATCHIM”?

Não contente , o anão, nas coletivas de imprensa , se achava no direito de destratar os repórteres que lá estavam apenas divulgando o trabalho da nossa seleção . E tome xingamento... Olhem só! O anãozinho ficou ZANGADO

Aí , a seleção começou sua campanha: Ganhou espremido da Coréia ( que eu pensei que só soubesse fazer relógio de 1,99) . Passou pela Costa do Marfim , (cujo time tá acostumado a jogar com côco no lugar da bola ), e empatou num jogo apagadinho com Portugal , e ganhou do Chile (Freguês antigo). E hoje pegou um time de verdade.

O primeiro tempo até que não foi ruim. Mas na 2ª etapa o time cochilou . e o anão não soube substituir . Parece que cochilou junto com o time . De repente em pleno jogo virou o SONECA

E, deu no que deu . A “Laranja Mecanica” fez nossos “Homens virarem suco” . Mas tudo bem , o saldo foi positivo. Se eu fosse a CBF continuava na linha dos anões. Só que , pra Copa de 2014 mandava um MESTRE . (De preferência o Mestre Joel Santana ou o mestre Luiz Felipe Scolari). Fica asugestão!

O sentido da vida

Não é o tipo de notícia que se anuncie em rede nacional . Vou então narrar o fato:

Ontem, a Van (Ou perua) em que vou todos os dias para o trabalho , sofreu um grave acidente. Ao atravessar um cruzamento foi abalroada lateralmente por um carro de passeio ., desgovernada , capotou três vezes indo se chocar com um poste . O Saldo? Três mortos e seis feridos. Se eu me feri ? Não . Por um capricho da sorte , justamente ontem fiz um itinerário diferente para o trabalho . mas fico me perguntando: Qual o sentido da Vida?

Faz exatamente um ano que faleceu um de meus melhores amigos . De enfarte. Aos trinta e oito anos!

Voltando ao acidente, para dar cores ainda mais dramáticas aos acontecimentos , uma das vítimas fatais não era passageira da Van . Estava na calçada esperando para atravessar a rua. Nada tinha com o assunto. Uma moça de 26 anos!

Fiquei hoje o dia todo tentando me colocar no lugar daquela moça , refazer seus últimos passos. Com certeza levantou-se às 6:30 para mais um dia de trabalho . Tomou banho , abriu a gaveta , pegou uma calcinha limpa . Vestiu uma roupa , tomou seu café com pão e “Qualy”. Beijou seu filho, despediu-se do marido (Se os tinha) ,Tomou sua condução , saltou no mesmo lugar onde saltara na quarta, na terça, e onde saltaria hoje , se continuasse viva . Na chuva fina da manhã completava seu trecho de caminhada diário , para mais um dia de balconista ou atendente em algum consultório médico (Comuns naquela região) . Talvez pensasse: “Mês que vem pago a última prestação da geladeira. Já posso ir às Casas Bahia dar entrada naquela Tv de LCD Linda!”.

Parou na esquina, olhou para os lados . Aí veio a Van desgovernada , o choque “Meu Deus!”... O vácuo... O fim!

Às vezes tento encontrar algum sentido nisso tudo? E tenho medo de morrer ! Vocês já pararam pra pensar que amanhã é uma mera abstração?E que, em contrapartida a morte é um documento registrado ? Só que sem data? Porque afinal lutamos tanto? Cobiça, vaidade... Pra que?

Da pobre moça , não soube sequer o nome. Mas querem saber? Meu microondas tava um “caco” . Ia comprar outro mês que vem. Comprei hoje. Sei lá se estou aqui mês que vem!

Meu país

O país onde eu moro é como um animal grande e manso que não sabe a força que tem. Que o dia que descobrir seu potencial tornar-se-á a maior potência mundial. Meu país deu ao mundo Machado de Assis, Vinicius (poetinha )de Moraes. Ari Barroso e sua aquarela. Deu ao mundo o maior jogador de todos os tempos. Ah também foi a pátria do Airton Senna.

No meu país eu tenho um quintalzinho. Não é grande coisa, mas dá 5 tipos de frutas diferentes. E quem não sabe o que é sentar debaixo de uma mangueira com uma roupa velha e se lambuzar chupando manga,não conhece a felicidade por completo. Não quer manga? Não faz mal . Tenho banana (Tão invulgar em outras terras), acerola, mamão, amora. Não quer nada disso? Basta sair de meu portão, caminhar vinte metros e dar com centenas de jamelões, frutinha doce parecida com jabuticaba, tingindo de roxo o chão .

E o povo?

Em outro país tem lixeiro sambista? Baiana fazendo acarajé? Tem a torcida do meu Flamengo lotando o Maracanã? Tem a galera balançando a arquibancada da Sapucaí pegando um Itá no norte? (Explode coração!).

Não há outra paragem donde ecoe do interior “Vai boiadeiro que a noite já vem , larga teu gado e vai pra junto do teu bem” . Ou do sertão “é Lampi Lampi, Lampi... È Lampi , Lampião... meu nome é Virgulino... Apelido Lampião “.

Aqui tenho calor . Aqui tenho neve. Aqui tenho tudo!

Que me perdoem outras pátrias... MAS EU SOU BRASILEIRO SIM SENHOR!!!

Intolerância

Incoveniencia

Tem gente que ou é muito burra ou pergunta certas coisas só pra te aborrecer... Então vai aí uma série de respostas a essas perguntas mais comuns para você ter na ponta da língua

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme bouquete de flores. Até que ela diz: - Flores?
- Não! São cenouras.

9 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

10 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta: - Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

11 – O cara te serve uma moqueca cheia de pimenta. Aí só de sacanagem pergunta: “Ta muito apimentado?”

_ Não, eu é que tenho o hábito de soltar fumaça pelas orelhas

12 – Você está prontinho pra sair, indo pra porta da frente. Ai o chato pergunta: “Vai sair?”

_ Não, to chegando de marcha-a-ré.

13- Teu carro enguiça. De preferência um Maverick. Você se esfalfa de fazer força pra tirar aquele trambolho do meio da rua. Vem um cretino e pergunta: “Quer que ajude?”

_ Não , to treinando pra Olimpíada. “Arremesso de banheira"

A colher de maionese.

Você sabe quantas calorias tem uma colher de maionese Helmann’s? Só 40.
Pois é, estavam dando provas da maionese no supermercado e eu experimentei. O gosto até lembrava maionese, mas faltava um certo gosto de infância. Ou de gordura!
Outro dia tive vontade de comer apresuntada. Vocês sabem o que é? Um troço que vem numa latinha feito com a carne de um porco que não viu nem a copa de 2002, misturado com papelão e tudo mais que tiver sobrando na fábrica de salsichas. Se o cara não tiver fígado forte, no dia seguinte ele vomita em jatos. Corri um monte de supermercados e não achei a tal apresuntada . Deve ter sido retirada de produção. Em nome de uma vida mais saudável
Fico muito lisonjeado com o fato de as autoridades de saúde se preocuparem com o meu colesterol. Pena que, o poder público não direcione parte da fábula que eu pago de impostos anualmente, para minha segurança. Periga eu morrer de bala perdida com o colesterol em dia.
Resumindo... EU QUERO MARGARINA COM GORDURA TRANS!!! Aliás ,estou pensando seriamente em arrebanhar voluntários e seguir em carreata para esplanada dos ministérios em Brasília numa manifestação Pró- torresmo . Afinal , os cardiologistas precisam viver!
Outra coisa que eu acho ridícula é aquela mensagem no final do anúncio de cerveja “ Beba com moderação!”. Quem disse que eu quero ser moderado quando bebo? Aliás , ou eu bebo, ou sou moderado.... as duas coisas juntas num dá! E quando não bebo sou um espetáculo de moderação. Imaginem que outro dia saí do supermercado com uma dúzia de ovos dentro da sacola, e no caminho da casa deparei-me com o governador do estado fazendo o discurso de inauguração de um posto de saúde. E NÃO ATIREI NEM UM OVO NELE!! (ovo com colesterol , bem entendido!)
Mas aí vocês perguntam : “Mas você não deixou de fumar?” . Deixei . Mas foi muito mais pena de meu bolso , que de meu pulmão . Aliás dizem que a parte mais sensível do corpo masculino é o ..... o......o , vocês sabem o que! Pois é , ele mesmo. Isso porém , não se aplica a mim. A parte mais sensível de minha anatomia é a carteira . Pra falar a verdade eu não me incomodaria em morrer daqui a 15 minutos...era só o tempo de fumar um cigarrinho!
Concluindo... Obrigado Sr. Ministro da saúde por sua preocupação com o meu colesterol. Mas vá para o diabo que o carregue. Eu entupo minhas coronárias com o que eu quiser!

Como surge uma superstição ( Ou o poder da fofoca)

Pode parecer mentira, mas aconteceu comigo.
Há uns três anos decidi trocar a janela de ferro da sala, colocando uma de madeira. A nova janela precisava de trinta e dois pequenos vidros, que mandei cortar em uma vidraçaria.
Pois bem , no momento de instalá-los, o último, na parte superior direita trincou.
Xinguei um palavrão, e no dia seguinte voltei à loja e mandei fazer outro vidro. Na hora de instalar, adivinhem ? trincou de novo!
Fiquei uns dias atarefado, sem tempo de voltar à vidraçaria , e acabou que o tempo foi passando e a janela ficou sem um vidro.
Algum tempo depois, ao trocar uma lâmpada , bati com a ponta da escada na janela e quebrei mais um vidro. Caprichosamente desta vez, o último da parte superior esquerda. Dessa vez nem me dei ao trabalho de mandar fazer a reposição.
Bem , há cerca de um ano troquei a janela do quarto do meu filho, e dela sobrou-me um vidro. Lembrei dos vidros que faltavam na sala e fui a vidraçaria mandar cortá-los.
Só que , o vidraceiro cortou-os no sentido contrário ao restante da janela, ou seja, os 30 vidros “sobreviventes” tinham o desenho canelado na vertical, e esses dois ficaram com o canelado na horizontal.
Depois de uma discussão com minha esposa, daquelas que acaba com o sol por testemunha “ COLOCAR DOIS VIDROS AO CONTRÁRIO É COISA DE MALUCO!!”, insisti e botei os vidros assim mesmo . “melhor do que ficar o buraco aberto”.
Bem, há mais ou menos seis meses, meu vizinho Gilmar ( casado com a Valéria, atentem bem para o fato! ), esteve em minha casa pra eu participar de um abaixo assinado, e reparou nos dois vidros ao contrário:
_ Ué Antonio, por que os dois vidros de cima são na horizontal?
Aqueles dois malditos vidrinhos já tinham me avacalhado tanto que meu primeiro ímpeto foi mandar o cara para o raio que o parta. “ A casa é minha, os vidrinhos são meus, eu ponho como quiser!”. Mas me controlei e tive uma idéia. Assumi um ar circunspeto e lasquei:
_ Então você não sabe? Isso é parte da filosofia Fei-Chi-Chuan. Se você tem uma janela de mais de doze vidros virada para a rua, inverter a posição de dois deles melhora a energia da casa. Coincidência ou não depois que eu fiz isso nunca mais eu e Kátia discutimos. ( Pura invenção! Eu e Katia continuamos brigando feito cão e gato como sempre fizemos) . Se o vidro é canelado, ponha dois na horizontal e o resto na vertical. Ou vice-versa. Ou ponha o canelado de dois para dentro e o restante para fora. Com o vidro “martelado” a mesma coisa.
_ E se o vidro for liso?
“Putz , agora ele me pegou!”.
_ Aí você pede na vidraçaria para cortarem dois vidros no sentido da largura da chapa, e o restante no sentido do comprimento dela entende?
Como já disse , falei isso com a seriedade de quem está revelando ao mundo o terceiro mistério de Fátima. Dei o assunto por encerrado e a coisa caiu no esquecimento.
Acontece, que há quinze dias atrás, fui na casa da minha vizinha Cristiane (Casada com o Adauto, não com o Gilmar aí de cima) ver se eu destravava o computador dela. Reparei que na janela tinham dois vidros colocados ao contrário dos outros. Como não sou melhor que ninguém, perguntei:
_ Por que dois vidros ao contrário?
_ Quem me ensinou foi a Rosana. ( que é casada com o Ricardo, não com o Gilmar). Coisa de japonês. Um tal de Fei-xu-xim. Diz que trocar a posição de dois vidros na janela traz dinheiro.
“OOOps, já ouvi isso em algum lugar!”.
Pra vocês verem como em pouco tempo, uma besteira que eu falei percorreu todo o condomínio (de 208 casas) onde eu moro, graças ao poder da fofoca. Pra não falar que eu criei uma superstição, e de quebra bagunçei o fei-chi-Chuan.
Portanto, se chegar ao ouvido de vocês que inverter a posição de dois vidros na janela traz prosperidade não caiam nessa, fui eu que inventei...
Ou será que faz mesmo parte da filosofia do Fei-Chi-Chuan e eu acertei no chute?

Escritor mundano

Ligação Direta


Peguei a notícia meio de “raspão” porque estava longe da Tv. Mas deu no Jornal da Globo ontem, que o Congresso liberou a verba para a compra de cadeiras vibratórias para seus parlamentares. Éééé gente, aquelas cadeiras que você senta e elas fazem massagem. E que vão custar aos cofres públicos a bagatela de R$ 3000,00 cada uma. E quem vai pagar por isso? Adivinha?
Desde que soube dessa notícia, uma dúvida me assola. Dúvida que vou dividir com vocês, gente bem mais esclarecida que esse perene muar que vos fala.
Se os congressistas estão em Brasília para decidir os destinos do país, e julgam imprescindíveis as tais cadeiras vibratórias pergunto:
Então político no Brasil pra pensar com a cabeça precisa massagear a bunda? Ou será que eles têm o cérebro do lado errado? (Embora eu ache que cérebro do lado errado temos nós que elegemos eles).
Teve um parlamentar amazonense que declarou: “ O eleitor amazonense não há de se incomodar. Afinal, se seu representante no congresso trabalhar com mais conforto, tem mais discernimento para decidir o que é melhor para seu estado..” . Juro, ele falou isso.
Claro que a gente não se incomoda, né? Trabalhamos só 144 dias por ano para pagar impostos. Andamos de ônibus enquanto eles têm direito a um carro zero a cada dois anos.
O povo mora em favelas, ou se esfalfa para pagar aluguel, condomínio, enquanto eles recebem R$ 10,000,00 de auxílio moradia.
Você anda de calça jeans velha, enquanto eles recebem mais alguns milhares de reais em auxílio paletó. Mas você se incomoda com isso? Eu não!
Aliás, no caso das cadeiras vibratórias não me incomodo mesmo que usem meu suado dinheirinho para comprá-las. Afinal, eu sinto que, mesmo indiretamente, eu estou mexendo na bunda dos políticos. Até então, o que eu sentia eram eles mexendo na minha bunda diariamente. E de um jeito bem mais dolorido.

Lobo da Estepe